Dacă vrei să crești copii mai puternici și mai independenți, oferă-le asta: Au nevoie de ea mai mult ca niciodată, spun psihologii

Părinții sunt bombardați cu titluri alarmante despre sănătatea mintală a adolescenților: creșterea anxietății, a singurătății și a depresiei. Rețelele de socializare, smartphone-urile și presiunea academică sunt adesea citate drept cauze. Fiecare săptămână pare să aducă o nouă explicație pentru motivul pentru care adolescenții se confruntă cu dificultăți.

Mesajul pe care mulți părinți îl asimilează este simplu: Nu înrăutăți lucrurile.

După ce aud asta suficient de des, mulți părinți încep să se îngrijoreze că o mișcare greșită ar putea înrăutăți lucrurile. Încearcă să nu insiste prea mult sau să impună prea multe reguli, temându-se că acest lucru ar putea crește stresul copiilor lor.

Însă, în acest proces, ceva important se poate pierde. În cultura parentală de astăzi, mulți părinți au ajuns să se teamă în liniște să-și revendice autoritatea.

Ceea ce au nevoie adolescenții de la părinți acum mai mult ca niciodată

Una dintre cele mai stabilizatoare forțe din viața unui adolescent este să știe că sistemul din jurul său are o structură și că adulții capabili o mențin.

Atunci când părinții oferă această structură, adolescenții simt ceva ce psihologii numesc uneori „confinare”: sentimentul că emoțiile mari și momentele dificile sunt ținute în interiorul a ceva stabil și fiabil. Fără ea, toată acea intensitate poate începe să se simtă expusă. Este ca un ou fără coajă protectoare.

Acest lucru contează deoarece adolescența este o perioadă în care sentimentele devin mai puternice înainte ca autocontrolul să ajungă complet din urmă. Adolescenții simt lucrurile intens și reacționează rapid. Le pasă foarte mult de prietenie, apartenență, statut și independență.

Asta înseamnă că emoțiile puternice fac parte din adolescență. Adolescenții ar trebui să depășească limitele și să se certe despre reguli. Pot trânti ușile sau se pot comporta ca și cum limita ta ar fi cel mai nerezonabil lucru care li s-a întâmplat vreodată.

Sentimentele puternice duc adesea la comportamente puternice. Sarcina unui părinte este să rămână ferm în interiorul lor.

Iată cum ar trebui gestionată situația:

Rămâi calm. Asta înseamnă să-ți amintești: Eu sunt adultul aici. Adolescentul tău poate fi turbulent, dar tu nu trebuie să fii. Uneori, este util să te oprești, să respiri adânc și să-ți amintești: Eu sunt pilotul, nu turbulența.

Validează sentimentele în timp ce menții limita. Poți spune: „Știu că ești foarte supărat, dar răspunsul este tot nu”. Două lucruri pot fi adevărate în același timp: Sentimentele adolescentului tău sunt reale, iar limita ta încă există.

Vorbește mai puțin. Când adolescenții escaladează conflictul, mai multe cuvinte adaugă adesea și mai mult haos. Rezistă tentației de a explica, apăra sau ține o predică. Un simplu „Te înțeleg” sau „Ești foarte supărat” poate merge mai departe decât o explicație lungă.

Acordă spațiu: Uneori, cel mai sigur lucru pe care îl poți face este să te retragi. Ai putea spune: „Sunt aici când ești gata să vorbești” și apoi să le oferi spațiu. Acordarea de spațiu poate ajuta pe toată lumea să se liniștească.

Autonomia este treaba adolescentului, structura este treaba părintelui

Multă confuzie astăzi provine din modul în care gândim despre autonomie. Autonomia înseamnă învățarea treptată a luării deciziilor în siguranța unei structuri clare și stabile.

Adolescenții insistă asupra autonomiei. Părinții mențin limitele care o fac posibilă. În interiorul acestor limite, adolescenții testează limitele, negociază responsabilitatea și învață să tolereze frustrarea, experiențe care dezvoltă judecata și rezistența în timp.

Fără această structură, adolescenții nu practică cu adevărat independența. Pur și simplu sunt detașați. Și în adâncul sufletului, chiar și atunci când își depășesc limitele, majoritatea adolescenților se simt mai în siguranță atunci când un părinte este dispus să țină linia cu calm și grijă.

Structura fiecărei familii arată diferit. De asemenea, include normele care modelează viața de familie, cum ar fi modul în care oamenii se tratează unii pe alții, cum sunt gestionate conflictele și cum arată responsabilitatea.

Așadar, structura le oferă adolescenților ceva în interiorul căruia să crească, o cochilie care ține lucrurile împreună, în timp ce în interior se formează ceva mai puternic și mai independent.

 
 CITETE ȘI

Cum gestionăm conflictul dintre doi copii, dar care sunt și de nedespărțit. Oana Moraru: „NU faceți asta”
 

EXCLUSIV Conflictul în familie seamănă cu un chibrit- uneori aprinde lumină, alteori dă foc la toată casa
 

 Adolescenții care nu mai vorbesc cu părinții lor: „Această distanță nu înseamnă respingere, ci mai degrabă o căutare a autonomiei”