Părinții sunt prieteni între ei, copiii aproape au crescut împreună, dar unul este calm și supus, celălalt dominator.
”Sunt mama unui copil de 6 ani, calm și sociabil. Problema este fiul prietenilor mei cei mai buni cu care a crescut împreună și cu care ne petrecem timpul liber.
Copilul acestora profită literalmente de bunătatea copilului meu: el trebuie să facă mereu ce spune, dacă ei joacă un joc și fiul meu face ceva greșit îi spune că e prost, dacă joacă un joc și fiul meu câștigă, el e nemaipomenit de furios, vine să arunce cu obiecte în el, țipă la el... Eu și soțul meu nu mai știm cum să ne comportăm: fiul meu este supărat și nu poate explica comportamentul prietenului său. În plus, după părerea noastră, părinții nu sunt suficient de incisivi pentru a înlătura agresiunea copilului lor. Există o mare dorință de intervenție, dar iubim această familie și ne pare rău pentru situația apărută. Pe de altă parte, nu vrem să vedem în continuare că fiul nostru încearcă și cere să fie cu un prieten care este un punct de referință pentru el, doar pentru a fi luat în râs și maltratat și, uneori, bătut”, a scris o mamă pe un forum dedicat părinților și copiilor.
Dacă un copil se comportă ca un bătăuș, el își exprimă disconfortul. Dacă un copil se comportă arogant, el ascunde, fără îndoială, o boală.
Se poate să fie un copil „răsfățat”care nu are limite sau reguli sau ceva este în neregulă în relația de familie: poate că părinții nu petrec niciodată timp cu el – timp de împărtășire adevărată, nu de simplă co-prezență, poate a sosit un frățior care să deranjeze echilibrul, poate că părinții nu se înțeleg între ei și e o atmosferă tensionată acasă.
În toate aceste cazuri copilul, cu comportamentul său, încearcă să transmită semnale și în același timp își revarsă furia și agresivitatea asupra prietenului mai slab.
Arată înțelegere față de suferința lui. Părinții copilului mai docil ar trebui în primul rând să arate considerație și înțelegere față de situație, de exemplu spunându-i:
„Îmi dau seama că suferi; Mi s-a întâmplat și mie când eram mică și m-am supărat din cauza asta”. Pentru el este esențial ca dezamăgirea lui să fie văzută și înțeleasă de părinți.
Simulați situația acasă. Pentru a oferi copilului dumneavoastră mai multă încredere, poate fi util să faceți o simulare acasă, în care mama și tata joacă rolul bătăușului, iar copilul se joacă fiind el însuși. Și întreabă-l cum s-ar putea comporta, ce ar putea răspunde pentru a încerca să blocheze sau să reducă aroganța, încurajându-l să găsească el însuși posibile soluții.
Strategia cea mai eficientă poate fi să încercăm să ne jucăm toți, împreună, adulți și copii. Este adevărat că copiii ar trebui să-și rezolve propriile lupte între ei, dar atunci când anumite limite sunt depășite este necesar ca adulții să intervină. Se stabilește ce joc să se joace, dar mai presus de toate, regulile sunt stabilite într-un mod simplu și clar și toată lumea va trebui să le respecte. În timpul jocului, adulții dau exemplu indicând cum să se comporte și corectând orice comportament incorect, poate cu ajutorul unor palete roșii și verzi. Apoi, încetul cu încetul, îi lași să o facă singuri. Obiectivul este acela de a trasa o cale, astfel încât copiii să învețe, prin intermediul adulților, un mod diferit de a fi împreună și de a relaționa unii cu alții, fără a se domina și fără a ceda.
O altă încercare este să-l inviți pe copilul bătăuș la tine acasă, unde copilul docil se simte mai în largul său și este ajutat să se exprime puțin mai mult și unde celălalt s-ar putea simți mai liniștit pentru că este departe de mediu și de oamenii care, probabil, îi provoacă nervozitatea.
Și chiar și acolo adulții pot supraveghea și, dacă este necesar, îndemna la cooperare și la respectul pentru reguli pentru toată lumea, cu o atitudine nejudecată și nepunitivă, dar întotdeauna colaborativă. Foarte utile în acest scop sunt jocurile care necesită contribuția ambilor: o construcție, un puzzle, un joc care te încurajează să-ți unești forțele pentru a-ți atinge scopul.
Dacă nu funcționează, este mai bine să reduceți întâlnirile.
Dacă diversele încercări eșuează, dacă ceilalți părinți arată că nu apreciază intruziunea noastră sau nu înțeleg situația și dacă relația dintre copii nu se îmbunătățește, singura cale este reducerea întâlnirilor.
În acel moment îi explici fiului tău că ne pare rău că nu-și va putea vedea micul prieten la fel de des.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil