Dr. Gordon Neufeld, expert mondial în parenting bazat pe atașament, a explicat părinților români la ParentED cum pot ține copiii în siguranță: prin apropiere, conexiune emoțională și relații care vindecă, nu prin reguli și control.
Dr. Gordon Neufeld ne reamintește: copiii nu au nevoie de răspunsuri. Au nevoie de noi.
Pentru mulți părinți, aceste cuvinte pot fi o revelație în zilele noastre în care presiunea de a fi „părintele perfect” e mai mare ca oricând, Neufeld vorbește despre ceva uitat: relația. Nu performanța, nu controlul, ci apropierea reală, caldă, sigură.
„Astăzi credem că, dacă am ști ce să facem și am avea răspunsurile corecte, am reuși să ne creștem copiii. Și totuși, am pierdut din vedere cel mai important lucru: noi suntem meniți să fim răspunsul”, spune Dr. Neufeld.
Această idee zdruncină modelul modern de parenting bazat pe tehnici și soluții rapide. Copilul nu are nevoie să „știe ce să facă”, ci să simtă că tu știi, că e în siguranță cu tine.
„Cel mai important lucru nu sunt detaliile. Nu e vorba despre ce să faci când copilul nu mănâncă sau nu vrea să se îmbrace. Esențialul este să înțelegi despre ce este întregul proces”, explică Neufeld.
Parentingul devine mult mai clar când îți amintești că nu trebuie să repari copilul, ci să menții relația vie. Să-l ții aproape, chiar și atunci când te respinge.
„Atașament este termenul acceptat pentru știința relațiilor. Totul începe cu o relație”, spune psihologul.
Această „știință a relațiilor” nu se aplică doar copiilor, ci tuturor. Cupluri, prietenii, familii. „Natura a avut grijă de noi conectându-ne unii cu alții, presupunând că ne vom îngriji reciproc”, adaugă el.
Tot ce funcționează în dezvoltarea copilului are la bază calitatea relației cu adultul de care este cel mai apropiat.
Neufeld explică limpede: „Natura are deja un plan: să-i ținem aproape. Când părintele contează mai mult decât oricine altcineva, influențele exterioare rănesc mai puțin”.
Un studiu american pe 90.000 de adolescenți confirmă asta: cea mai puternică protecție emoțională vine dintr-o conexiune stabilă cu un adult grijuliu. Nu din performanță, reguli sau note bune.
Copilul care simte că tu ești ancora lui se va simți în siguranță chiar și atunci când lumea din jur devine dificilă.
Dr. Neufeld descrie clar cum evoluează atașamentul:
Până la 2 ani, copilul are nevoie să simtă apartenența. Să știe că aparține cuiva, că „are un loc”. De aceea, e vital să fii mereu de partea lui.
Până la 4 ani, copilul vrea să fie „drag”, să fie iubit și alintat. „Această dulceață este esența stimei de sine”, spune Neufeld. Dacă apropierea se rupe în această etapă, copilul începe să se retragă.
Până la 5 ani, ar trebui să poată „să-și dea inima” persoanei de care este atașat.
Până la 6 ani, copilul are nevoie să poată împărtăși tot ce simte, fără secrete care să-l separe de părintele său.
Așa se clădește baza pentru o dezvoltare emoțională sănătoasă și o viață relațională echilibrată.
„Cu cât o ființă este mai complexă, cu atât are mai multă nevoie de joc”, explică Neufeld.
Jocul nu este o distracție, ci o nevoie biologică. Este modul prin care copilul învață, se exprimă, se vindecă. „Dacă te consideri o persoană complexă, ai nevoie de joacă. De aceea, joaca bunicilor cu nepoții pare firească, este ceea ce amândoi au nevoie”.
Joaca aduce relaxare, conectare și o pauză de la lupta zilnică pentru control.
„O treime din viața noastră, creierul trebuie să doarmă”, spune Neufeld. „Toată creșterea, inclusiv cea fizică, are loc în timpul somnului. Toată refacerea este înrădăcinată în odihnă”.
Pentru copii, somnul nu este un moft. Este baza echilibrului emoțional. Fără odihnă, nu există dezvoltare sănătoasă.
„Sentimentele sunt partea conștientă a emoției. Ele sunt modul în care gândirea rațională interacționează cu emoțiile noastre”, explică dr. Gordon Neufeld.
Părinții care le permit copiilor să simtă, tristețe, furie, rușine, bucurie, îi ajută să devină oameni întregi. Copilul care învață să simtă în prezența ta învață, de fapt, să fie om.
Lumea de azi îi trage pe copii în multe direcții. Ecrane, presiuni, modele greșite. Singura protecție reală este apropierea emoțională de tine.
„Dacă tu contezi cel mai mult pentru copilul tău, rănile din afară vor fi mai mici”, spune Dr. Neufeld.
Această apropiere nu înseamnă permisivitate. Înseamnă loialitate emoțională. Să fii de partea copilului tău chiar și când greșește.
Dr. Gordon Neufeld este psiholog specializat în dezvoltarea copilului, autor al bestsellerului „Ține-ți copiii aproape”, scris împreună cu Dr. Gabor Maté. Este fondatorul Institutului Neufeld și are peste 50 de ani de experiență în cercetarea atașamentului.
El a schimbat felul în care părinții și educatorii înțeleg dezvoltarea copiilor, punând accent pe conexiune, nu pe corecție.
Parentingul nu este o listă de instrucțiuni. Este o relație vie, care cere prezență, răbdare și disponibilitate.
Copiii nu caută răspunsuri. Caută oameni. Caută priviri care îi înțeleg, brațe care îi țin aproape și părinți care nu renunță la ei.
A fi părinte înseamnă să fii răspunsul. Și, cum spune Dr. Neufeld, „totul depinde de natura relației”.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
