Prea des, cel mai mare regret al unui părinte este legat de ceva neglijent sau crud pe care le-au spus copiilor lor din furie sau frustrare.
Uneori obosim și lăsăm să scape vreo remarcă sau un comentariu necugetat. Uneori, spunem lucruri stupide fără să luăm o secundă să ne gândim la efectul pe care îl vor avea în acest moment – sau la daunele emoționale pe care cuvintele le-ar putea provoca pe termen lung.
Știm, parentingul este greu. Cum găsim voința și răbdarea de a spune întotdeauna ceea ce trebuie? Vestea bună este că, cu un pic de gândire în avans - și un angajament continuu pentru o comunicare calmă și bună - părinții au puterea de a evita preventiv sindromul „picior în gură”.
Pentru a ajuta mamele și tații să fie echipați cu cuvintele potrivite pentru circumstanțele potrivite, YourTango a întrebat 19 experți: „Ce lucru nu ar trebui niciodată să le spunem copiilor? Și ce ar trebui să le spunem în schimb?”
Nu spune niciodată: „Fă cum spun eu, nu cum fac”. Mai bine să spui: „Uneori trebuie doar să respirăm adânc – și să o facem”.
Pegi Burdick, antrenor și proprietar al The Financial Whisperer
Evitați să comparați un copil cu alt copil, pozitiv sau negativ. În schimb, lăudați o caracteristică specifică sau un comportament pozitiv.
Ruth Schimel, dr., consultant în managementul carierei și vieții, autor
Dorința noastră cea mai profundă este să ne simțim văzuți, auziți și înțeleși. Copiii nu fac excepție.
Ei muncesc din greu pentru a-și da seama cum se potrivesc în lume și să se conecteze cu ceilalți. Uneori vor face lucrurile excepțional de bine, în timp ce alteori vor eșua lamentabil.
Așa învață.
Un lucru pe care nu ar trebui să-l faceți este să negați experiența lor.
Indiferent ce gândesc, spun, simt sau doresc, folosește Principiul Da.
Este un principiu pe care îl predau familiilor și cuplurilor în care spui „da” la orice apare. Apoi recunoașteți, împărtășiți ceea ce este potrivit și oferiți o soluție sub formă de întrebare.
De exemplu, spuneți: „Da, vrei să-l lovești pe fratele tău, dar noi nu facem asta”. Și continuați cu întrebarea: „Ce trebuie să faci pentru a te calma?”
Oferirea de soluții și alegerea va ajuta în mare măsură copilul să-și facă față sentimentelor atunci când nu își iese drumul. Apoi îi dă putere să-și găsească propria soluție.
Britta Neinast, LCSW și expert în relații
Nu spune niciodată: „Nu fi supărat (sau rănit, trist, nervos etc.)”. În schimb, spune: „Este în regulă să fii supărat. Să vorbim despre asta”.
Jonice Webb, dr. psiholog clinician și autor
SURSA FOTO: freepik.com @oksix
Când vine vorba de creșterea copiilor, există o mulțime de lucruri pe care părinții nu ar trebui să le spună niciodată. De exemplu, expresii precum „Sunt atât de dezamăgit de tine” sau „Ești o povară atât de mare” pot dăuna enorm stimei de sine a unui copil.
În schimb, încercați să folosiți fraze care să vă încurajeze copilul și să-l ajute să se simtă bine cu sine. De exemplu, ai putea spune ceva de genul „Știu că faci tot posibilul” sau „Sunt mândru de tine pentru ......”.
Desigur, fiecare copil este diferit, așa că este important să vă adaptați cuvintele pentru a se potrivi nevoilor individuale ale copilului dumneavoastră. Dar, folosind un limbaj pozitiv, poți să-ți ajuți copilul să se simtă apreciat și iubit – care este unul dintre cele mai importante lucruri pe care le poate face orice părinte.
Claire Waismann, specialist înregistrat în dependență și consilier certificat în consumul de substanțe
Nu le spuneți niciodată copiilor voștri: „Nu ne putem permite asta”. Când spui asta, crezi un sentiment de sărăcie și lipsă în programul lor mental pe care îl vor purta cu ei de-a lungul vieții.
Spuneți în schimb: „Vom folosi banii noștri pentru altceva chiar acum”. Aceasta vorbește despre alegerea modului de a vă direcționa fluxul de bani, mai degrabă decât să subliniați o lipsă de bani sau resurse.
Jean Walters, antrenor de viață și autor
Când s-a întâmplat ceva, nu întrebați niciodată „De ce?” care de obicei sună ca o acuzație și invită doar o poveste defensivă din partea copiilor tăi.
În schimb, întreabă „Ce s-a întâmplat?” care îi invită pe copiii tăi să-ți spună partea lor despre un eveniment sau o întâmplare.
Răspunsul la „De ce nu ți-ai făcut temele?” ar putea fi „Nu este vina mea. Profesorul meu este răutăcios și mă urăște”. Răspunsul la „Ce s-a întâmplat cu temele tale?” ar putea fi „Cuvintele au fost prea grele și nu le-am înțeles”.
Acest al doilea răspuns îi oferă unui părinte ceva tangibil cu care să lucreze, care este ceva „De ce?” rareori o face.
Sharon Saline, Psy.D., psiholog clinician
Cea mai grea lovitură la adresa stimei de sine a oricărei persoane este să auzi: „Ce e în neregulă cu tine?” — chiar dacă a fost spus în glumă. Apararea ta crește, începe căutarea frenetică a defectelor personale și roțile interne ale judecății încep să se rotească.
A spune asta unui copil, care tocmai își dă seama cine e și cum funcționează această lume, este devastator. Și poate avea un impact pe tot parcursul vieții.
Dacă copilul tău a ratat marcajul, s-a comportat urât sau chiar a făcut ceva șocant, mai întâi abordează-ți judecățile despre situație și despre copil.
Când ești mai calm, fii sincer curios de ce, într-adevăr, ar face asta, nu ar face asta sau ar spune asta. Apoi pune întrebarea autentică: „Ce s-a întâmplat înainte de asta?” sau „Ce s-a întâmplat cu tine?” sau „Care au fost pașii tăi de gândire înainte să se întâmple asta?” (Întrebat într-un limbaj adecvat vârstei, desigur.)
Leezá Carlone Steindorf, autor, „Părinte conectat, copil împuternicit – Cinci chei pentru a crește copii fericiți, încrezători și responsabili”
Nu-i spune niciodată copilului tău: „Nu vei ajunge la nimic când vei fi mare”.
În schimb, spuneți: „Sunt îngrijorat că comportamentul/atitudinea voastră vă duce pe o cale care nu vă va permite să vă ridicați la nivelul întregului potențial. Cred că puteți face orice vă puneți în minte și sper că realizați același lucru – astfel încât să puteți începe să faceți alegeri înțelepte.”
Vena Wilson, asistent social clinic și psiholog licențiat
SURSA FOTO: freepik.com @EyeEm
Dacă vezi că al tău copil se luptă cu sentimentele lui încearcă să spui: „Se pare că îți este greu cu asta. Ce e? Cum te pot ajuta?”
Amintiți-vă că copilul dvs. nu încearcă să vă dea o perioadă dificilă - le este greu și are nevoie de dragostea și sprijinul dvs., nu de criticile și judecata dvs.
Nimeni nu a devenit niciodată mai calm, mai concentrat, mai atent la sarcină și mai productiv organizat fiind criticat și judecat. Numai dragostea și bunătatea, empatia și compasiunea îi pot ajuta să facă această schimbare.
Judith Pinto, coach de focus pentru mamele antreprenoriale
Folosind cuvintele „Asta este vina ta” este ceva ce nu aș vrea niciodată să-i spun unui copil.
Trăim într-o societate plină de vină, judecată și rușine. Copiii învață cel mai bine atunci când sunt asigurați că toată lumea greșește și că suntem aici pe pământ pentru a învăța cum să fim mai buni și să facem mai bine și că toți învățăm pe parcurs.
Aș dori să profit de ocazie pentru a înțelege copilul și comportamentul lui. Orice provocare merită șansa de a crește și de a ne extinde conștientizarea acțiunilor oricui și a consecințelor acestor acțiuni.
Janet Whitney, terapeut de familie, autor
În loc să spui: „Bună treabă! Ești atât de deștept!” spune lucruri de genul „Trebuie să fii atât de mândru. Ai muncit atât de mult”.
Rezultatul ideal este că ei își caută propria aprobare și să atragă mândrie și satisfacție din asta.
Erika Jordan, antrenor de dragoste și relații
Nu spune niciodată copiilor tăi: „Te urăsc”.
În schimb, spune „Te iubesc. S-ar putea să fiu supărat în acest moment de ceea ce ai făcut, dar asta nu schimbă dragostea mea pentru tine”.
Dr. Barbara Holstein, psiholog, autoare, realizatoare de film și creatoare a filmului The Enchanted Self
Când disciplinați un copil, nu spuneți niciodată: „Ceea ce spui nu contează. Nu este important”.
În schimb, spune: „Înțeleg că ești supărat de această consecință, dar mereu voi crede că ceea ce spui este important. Tu contezi pentru mine și te iubesc”.
Heather Allen, asistent social
„Ce e în neregulă cu tine?” Această întrebare încărcată îi spune unui copil că există ceva care nu este suficient de bun la el sau că sunt „diferiți sau ciudați”.
Ea impune ruperea și este o fisură fundamentală pentru ființa emoțională și psihologică.
Aproape fiecare om are convingerea că nu merită să fie iubit într-un fel sau altul și că sunt „prea sau deloc suficienți”.
În loc să pui această întrebare debilitantă, încearcă să spui: „Ce te deranjează?” sau „Ce te provoacă?”
Aceste alegeri de cuvinte separă copilul de problemă în loc să facă din copil problema.
Rene Schooler, antrenor de relații
Din experiența mea, ceva pe care părinții (și societatea în ansamblu) tind să facă multe, de obicei cu cele mai bune intenții, implică faptul că stima de sine și/sau dragostea și sprijinul nostru sunt condiționate. Ne grăbim să recompensăm cele mai bune rezultate și să minimizăm pierderile, concentrându-ne adesea pe aspect mai degrabă decât pe substanță.
Făcând acest lucru, spunem că suntem mai mândri de victorie. Suntem mai fericiți cu cele mai frumoase. Orice altceva este întâmpinat cu critici, scuze și negare.
Asta nu înseamnă că victoria nu ar trebui să fie obiectivul - câștigul este minunat - dar există o valoare incomensurabilă într-o pierdere și vor fi multe.
Evident, nu este nimic în neregulă cu un „Sunt mândru de tine” în cele mai bune momente, dar un sentiment similar atunci când lucrurile nu funcționează poate contează mai mult, pentru noi toți. Adaugă îmbrățișări ori de câte ori este posibil.
Whit Honea, autor
SURSA FOTO: freepik.com @yarruta
Este rar ca cineva să reacționeze bine când i se spune ce ar trebui sau nu ar trebui să mănânce.
„Nu ar trebui să mănânci asta” și variațiile sale precum „Chiar ai nevoie de asta?” sunt comentarii care dăunează relației.
Chiar și sfaturi precum „Dacă aș fi în locul tău, nu aș mânca asta” intră pe un teritoriu periculos. Probabil că orice frază care începe cu „Nu ar trebui să...” este dăunătoare, dar mâncatul este deosebit de sensibil și personal.
Cea mai bună practică este să vă concentrați pe propria mâncare și, altfel, să țineți gura închisă.
Dacă simți că este absolut necesar, rămâi la sugestii precum „De ce nu mâncăm cina și apoi ne facem un răsfăț?” sau „Am putea avea și asta mâine”.
Sau, încercați să utilizați afirmații ale preferințelor dvs., cum ar fi „Mă descurc mai bine cu mai puțină carne și mai multe legume”.
Lisa Newman, antrenor de psihologie pozitivă și alimentație minte-corp
„Mi-aș dori să fii mai mult ca…” – aceasta este cea mai proastă propoziție pe care o poți rosti micuților tăi. Aceste cuvinte au capacitatea de a le distruge stima de sine, siguranța psihologică și individualismul.
În schimb, pregătește-ți copilul pentru succes și stabilitate emoțională spunând lucruri precum: „Este în regulă să eșuezi la lucruri. Ceea ce contează mai mult este că încercăm tot ce putem”. Sau „Am încredere absolută în capacitățile tale”.
Sidhharrth S. Kumaar, astro-numerolog și antrenor de relații
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil