Terapeuta Yvonne Laborda explică de ce întrebarea „mă ierți?” îl încarcă pe copil cu o responsabilitate emoțională care nu îi aparține.
A spune „îmi pare rău” copiilor tăi nu ține doar de cuvinte frumoase. Modul în care o faci poate face o diferență în felul în care ei își înțeleg propria valoare, emoțiile și felul în care se construiesc relațiile în familie.
Yvonne Laborda, terapeut specializat în parenting conștient, lspune: „Să nu le cerem niciodată iertare copiilor noștri”. Înainte să te alarmezi, ea nu spune să îți ignori greșelile, ci să le gestionezi diferit.
SURSA FOTO: freepik.com @massonstock
Experta spune: „Să nu cerem niciodată iertare, în sensul de iartă-mă”.
De ce? Pentru că această expresie, chiar dacă sună blând, pune toată greutatea emoțională pe umerii copilului. Când spui „iartă-mă”, fără să vrei, îi dai copilului responsabilitatea de a te ierta, adică muți problema în curtea lui. Dacă nu o face, copilul poate simți vinovăție, obligație sau confuzie legată de propriile emoții.
Să nu uităm că, dacă ajungem să cerem iertare, înseamnă că am greșit sau nu am acționat suficient de bine, iar responsabilitatea trebuie să fie a noastră, ca părinți. Nu a copilului.
„Copilul tău nu este responsabil să gestioneze regretul tău și nici să repare vinovăția ta emoțională”, mai spune experta, conform SerPadres.
Așadar, ce propune, de fapt, această specialistă în parenting conștient?
„Eu nu le-am cerut niciodată iertare copiilor mei. Eu mă disculp. Și spun cât de mult regret ceea ce tocmai le-am făcut”, explică Yvonne Laborda.
Diferența e în încărcătura emoțională și în abordare. Când ceri iertare poate însemna că aștepți ceva de la copilul tău, pentru că el trebuie să facă ceva pentru tine. În schimb, atunci când te disculpi, îți recunoști greșeala, îți asumi responsabilitatea fără să aștepți nimic în schimb și îți eliberezi copilul de povara emoțională inutilă de a fi cel care trebuie să te ierte.
Experta îi spune copilului ei cu blândețe și fermitate: „Tot ce am nevoie acum este să știi cât de mult regret ce tocmai am făcut. Nu este vina ta”.
Acest lucru arată clar că tu ești responsabil pentru faptele tale, că micuțul tău are dreptul să simtă ce are nevoie să simtă și că nu îi ceri să te salveze emoțional.
SURSA FOTO: freepik.com @kliver00
Chiar dacă această distincție nu a fost studiată exact în termenii folosiți de Yvonne Laborda, există cercetări care susțin importanța modului în care ne cerem scuze copiilor și influența acestuia asupra relației și dezvoltării emoționale.
Un studiu recent realizat pe adolescenți a arătat că scuzele sincere ale părinților sunt asociate cu niveluri mai ridicate de iertare, satisfacție în relație și motivație autonomă la copii, comparativ cu scuzele defensive sau lipsa scuzelor.
Cu alte cuvinte, atunci când un adult își recunoaște greșeala fără a pune presiune pe copii să îl ierte, aceștia se simt mai înțeleși și mai respectați.
Felul în care ne cerem scuze influențează modul în care copiii procesează emoțiile, încrederea și apropierea.
Imaginează-ți o situație. Îți pierzi răbdarea cu copilul tău, țipi la el, iar mai târziu, când lucrurile se liniștesc și îți pare rău, îi spui: „mă ierți?”. El poate răspunde „da” sau poate spune doar „bine”, ca să revină totul la normal.
Yvonne Laborda zice că e la fel de important să validezi emoțiile pe care copilul le-a simțit în urma greșelii tale: „Ai dreptul să te simți așa cum ai nevoie acum”. Asta înseamnă că un copil se poate simți trist, furios, tăcut sau distant. Și este în regulă. Scuzele tale nu au scopul de a repara totul imediat și nici de a forța iertarea.
Amintește-ți că atunci când te disculpi în fața copilului tău, modelezi grija față de propriile emoții și îl înveți cum să repare greșelile fără manipulare. Este o strategie sănătoasă pentru a construi o relație bazată pe respect, încredere și responsabilitate.
Experta rezumă totul prin: „Mă disculp. Îmi pare rău. Regret”.
9 obiceiuri pe care băieții le preiau de la tații lor și care îi rănesc, în tăcere, la maturitate
Semnele inteligenței peste medie care se văd zi de zi în comportamentul copilului
Semnele tăcute care arată că al tău copil are nevoie de mai multă dragoste
Știi că ești un părinte bun când aceste 6 lucruri contează cu adevărat pentru copilul tău
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
