Potrivit experților, a forța copiii să spună aceste trei cuvinte poate avea efectul opus.
„Recent am fost la petrecerea unui copil de 4 ani, cu destui copii încât să pună la încercare orice părinte. Copiii alergau, țipau și se îmbulzeau, exact cum te-ai aștepta într-o astfel de situație.
Unul dintre copii era mai gălăgios decât ceilalți și părea că îi împinge, le ia jucăriile și îi taie la coadă. Mama copilului mai rebel îl conducea mereu la victime pentru a spune «Îmi pare rău»”, povestește în rubricile Your Tango experta Erin Zammett Ruddy.
Tot ea susține că s-a întâmplat de mai multe ori, fără să rezolve nimic, „și era greu de urmărit”. „Am înțeles mama pentru că și eu am trecut prin asta, făcându-mi copiii să-și ceară scuze pentru diverse abateri, deși simțeam că nu este cea mai eficientă metodă”.
„De obicei, fac asta formal, pentru a arăta celorlalți părinți că știu că copilul meu a greșit și că vom remedia situația. Dar am renunțat la această practică pentru că se pare că instinctul meu era corect”, mai povestește experta.
Potrivit psihologilor, cele trei cuvinte pe care copiii nu trebuie să fie obligați să le spună sunt „îmi pare rău”. Laura Markham, psiholog și autoare a cărții Peaceful Parent, Happy Siblings: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life, explică pentru Yahoo Parenting: „Cerând copiilor să-și ceară scuze forțat, îi învățăm lecții greșite, chiar dacă scuzele pot fi o modalitate bună de a repara relațiile între copii”.
Iată de ce scuzele forțate nu sunt o idee bună și ce ar trebui să facă părinții în schimb.
SURSA FOTO: freepik.com @EyeEm
„Decenii de cercetări în relațiile de cuplu arată că, atunci când o persoană este forțată să-și ceară scuze înainte de a fi pregătită, relația nu se repară deloc”, spune Markham. „Credem că același lucru este valabil și pentru copii, între prieteni și frați”.
Aceasta rușinează copilul și, spune Markham, „atunci când copiii se simt rușinați, se simt mai rău, ceea ce înseamnă că nu pot să se comporte mai bine”. Asta este și mai evident în cazul copilului care repetă comportamentul nedorit la petrecere.
„Mama probabil face asta ca să se simtă mai puțin vinovată”, adaugă ea. „Dar dacă întrebi copiii ce cred despre această practică, răspunsul este clar: ‘Când sunt supărat, urăsc să-mi cer scuze. Mă enervează și mai tare.’
Sau: ‘Nu-mi place când fratele meu îmi cere scuze pentru că părinții îl obligă, pentru că pare că nu spune sincer, și asta mă enervează din nou,’ sau ‘Este o minciună să-ți ceri scuze când nu simți asta’”.
SURSA FOTO: freepik.com @nastyaofly
În loc să îi obligi să își ceară scuze automat, concentrează-te pe a-i ajuta să comunice.
„Dacă aș fi părinte unui copil care a greșit, i-aș spune: ‘Oh, David plânge, hai să vedem cum îl putem ajuta’”, explică Laura Markham. Copilul care a provocat supărare poate să returneze o jucărie sau să întrebe dacă prietenul lui este bine. „Vrei să îl înveți să se vadă ca pe o persoană generoasă, care poate îndrepta lucrurile atunci când a făcut ceva rău”.
După ce copilul afectat s-a liniștit, arată-i modelul unui răspuns potrivit.
„Aș pune brațul în jurul fiului meu și aș spune: ‘Ne pare foarte rău că Gabriel te-a supărat; a uitat să folosească cuvintele potrivite. Mă bucur că te simți mai bine’”, spune Markham. Astfel, copilul care a fost rănit primește scuze sincere, iar părintele celuilalt copil vede că faci ceva pentru a repara situația.
Apoi, scoate copilul din situație pentru câteva minute, ca să-și regleze emoțiile.
„Poate că trebuie să-și descarce frustrarea și să înțeleagă de ce a reacționat așa”, adaugă ea.
La copiii mai mari, este important să-i lași să găsească singuri modalități de a repara relația.
„Când înveți copilul să-și ceară scuze, nu înseamnă că îi impui o consecință pentru greșeală”, explică Markham. „Oferă-i câteva idei, dar lasă-l să aleagă ce poate face ca să îndrepte situația”.
Fii un exemplu. „Copiii învață de la noi cum să repare relațiile”, spune Markham. „Asigură-te că atunci când există un conflict între tine și copilul tău, îți ceri scuze și găsești modalități de reconectare”.
„Îmi pare rău” este un instrument important în orice relație, dar dacă învățăm copiii să-l spună mecanic de fiecare dată când greșesc, își pierde sensul și puterea. În plus, copiii pierd șansa de a învăța cu adevărat din greșelile lor. Și acesta este, de fapt, scopul.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil