Când vine vorba de pedepsele fizice, unii părinți sunt hotărâți să le evite cu orice preț, dar ce se întâmplă când celălalt părinte decide să nu?
Am discutat despre această situație sensibilă, care poate duce la conflicte în cuplu, cu invitata noastră de la Părinți Prezenți, coach transformațional pentru părinți Alexandra Șerb, cunoscută și ca „Mamă la pătrat”. Experta ne-a oferit modalități de a gestiona această divergență într-un mod sănătos pentru copii și relația de cuplu.
„Aș vrea să încep cu faptul că un mod sănătos de a gândi este să nu avem așteptarea de a-l schimba pe celălalt. Nu avem nici responsabilitatea, nici controlul, nici datoria, nici nimic de a-l schimba pe celălalt, nici măcar pe partenerul nostru. Totuși, când e vorba de copil, dacă micuțul trăiește într-un mediu abuziv și observ că partenerul meu are niște comportamente care îi fac rău copilului, am responsabilitatea față de copilul meu să iau atitudine. Eu trebuie să fiu un părinte protector. Copilul meu are nevoie de mine, nu e suficient să nu-i fac eu rău copilului, este nevoie ca să fiu un părinte care îl protejează pe copil. Este o parte din atașamentul securizat, adică noi trebuie să nu fim sursă de pericol și să protejăm.
Este o discuție foarte sensibilă și o să ne plimbăm așa puțin pe deasupra, pentru că, desigur, fiecare situație e diferită. La nivel macro, să spunem, abordarea este să discutăm cu partenerul și să explicăm într-un mod asertiv, într-un mod empatic, folosind tehnici de comunicare non-violentă: nu-l acuzăm, nu judecăm. Observăm, îi spunem ce observăm, îi spunem îngrijorările. Poate venim cu știință un pic acolo să explicăm: `uite ce se întâmplă în copil când folosim lucrurile astea`. Facem tot ce ține de noi pentru a-l proteja pe copil. La început presupune foarte multe discuții, dar depinde foarte mult de partener dacă e dispus, deschis să le primească, pentru că dacă nu este... Eu cred, e o părere personală, că avem datoria să îi protejăm pe copii, orice ar însemna asta”, a spus Alexandra Șerb la Părinți Prezenți, o emisiune marca PărințișiPitici.ro.
Avem aici o problemă serioasă cu care mulți părinți se confruntă: ce se întâmplă atunci când partenerul tău refuză și aruncă în aer cuvintele „lasă-mă cu parentingul tău”. Luăm copilul și plecăm? Experta Alexandra Șerb a analizat această situație sensibilă și a oferit perspective și soluții pentru a naviga cu înțelepciune în relația de cuplu și în relația părinte-copil.
„Poate să însemne și asta sau poate să însemne găsirea unor alte soluții: `hai să mergem la terapie, poate ai nevoie să faci terapie`. Cred că există persoane care nu sunt deloc deschise către schimbare. Știu, știu că există, totuși există și persoane care sunt. E greu să facem acum o regulă, dar, practic, noi avem responsabilitatea să facem ceea ce ține de noi, ce-i în controlul meu să fac: să pun limită, să-i propun niște soluții, să vorbesc cu el și fac tot ce ține de mine. Nu plec din prima sau poate plec, dacă într-adevăr e un pericol iminent și pentru mine, pentru că, de obicei, acești parteneri sunt abuzivi și în relația cu partenera. Intrăm într-un alt subiect, dar, în ceea ce privește perspectiva asta de relație părinte-copil și cum îl protejăm, cred că avem responsabilitate față de copil să îl protejăm și, accentuez, oricum ar însemna asta!”, a mai adăugat „Mamă la pătrat”.
Vezi emisiunea integrală:
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil